Доброго времени суток, товарищи! Сей дневник - кладбище бреда двух не вполне нормальных представителей вида бличеманов. Содержание соответствующее - стёб, стёб, стёб и еще немного стёба. Чтобы у вас не возникало недопонимания относительно авторских ремарок в фиках, познакомим вас с, собственно, нами.

Наше досье
:kapit: На весь материал, имеющий здесь место, налагается три общих пункта, которые не будут указываться в шапке:
Фэндом: Bleach. Хлорко, ёпт.
Дисклеймер: Тайд в кубе...в смысле Кубо Тайто.
Размещение: с разрешения авторов писключительно.

Желаем приятного прочтения!
URL
 
среда, 06 января 2010
13:58

Бред в стихах)

Автор недавно перечитывал великого русского писателя А.С.Пушкина и решила немнооожечко изменить одно из его самых замечательных и узнаваемых стихотворений. Ну вот как-то так))
читать дальше

@темы: Bleach

URL
вторник, 15 декабря 2009
13:16

Название: Хроники Мурамасы: история любви...
Авторы: Susl&Ham inc.
Рейтинг: Мы б хотели NС-17, но...наверн G, ну PG-13 максимум...
Жанр: трагикомедия, этим все сказано...
От авторов: То, что у Ямамото меч, у нас - шашлычница!
Предупреждение: Бредовый фик местами прерывается бредовыми комментариями бредивших авторов.


читать дальше

В далекие-далекие времена, когда человек еще пИсал себе в ладошку...
-Что так смотришь? Ну он же писал себе в ладошку!
-...откуда ты знаешь?
-Я просматривала старые архивы...поверь мне, я знаю.
-Ладн, че там дальше?
...в ладошку и жил без планиметрии, когда ему было глубоко пофиг на то, что такое экзистенционализм и глубоко не пофиг на то, какие тараканы живут под кейсенканом Бяшки (Бьякуи то бишь), далеко-далеко в Сейретее...
-а почему в Сейретее?
-...ну а где еще?...
Так, далеко в Сейретее стоял дом, и жил в нем одинокий мужчина, и имя ему было...Мурамаса...
-да...Мурчик же у нас мужчина?
-я надеюсь на лучшее...
Все началось с того, что Мурчику захотелось отведать шашлык...Он долго шел в поисках жареного мяса...по пустыням и джунглям, по морям и горам...но еды не было видно...В глазах темнело...живот издавал ужасающие звуки и рычания...не было сил...четыре часа...вот уже целых четыре часа он все шел и шел, не жравши, не сравши он продолжал идти, напевая какую-то бредовую песенку: «Мозг кипит...кипит мозг...мозг кипит...кипит мозг...мозг кипит...Багс Банни!» (Кхм, песенка родилась у автора на уроке алгебры...но автор считает, что в ситуации с Мурчиком она вполне уместна). Крыша постепенно съезжала...причем далеко...упаковав вещи она решила уйти в отпуск, но не знала куда. Тогда она позвонила другой крыше - кейсенкану Бяшки (Бяшка-умный, значит и крыша у него умная). Как всегда Бяшкиной крыше не было дома...говорил автоответчик. Но умный Бяшка предвидел этот звонок и тщательно к нему подготовился...Крыша Мурчика готова была уже повесить трубку, но тут умный автоответчик умного кейсенкана умного Бяшки произнес: «Если вы не знаете, куда поехать этим летом, то мой совет - езжайте на Гаити».
Гаити так Гаити...Крыша Мурчика зашагала навстречу турагенству...
А Мурчик продолжал идти...на горизонте едва виднелось солнце, уже готовившееся ко сну...а желудок Мурчика усердно предупреждал его, что спать этой ночью он не будет...И он упал...нервно загребая землю руками...перед глазами все плыло...
-Ммм, это кто у нас тут такой лежащий? Йо, красавчик))
-Думаешь Гин сказал бы Мурчику «Йо, красавчик»?
-Ну будь я на его месте я б обязательно так сказала.
Небо скрылось за чьим-то лицом. На нем не было глаз, только две черточки...да и рта тоже не было, только дуга, напоминающая ленивую параболу, ветвями направленную вверх...(а как бы вы описали его улыбку после урока алгебры?!).
-Ш-ш-шаш...лык.....
-М? Шаш Лык? А я -Ичимару Гин, приятно познакомится.)))
-Эй, что это ты раком стоишь тут? Я просил вообще-то чай...пока что...
-Ах, Айзен-сама, вы как всегда неправильно растолковали мою позу, вечно вы что-то придумываете...Вот посмотрите-ка, тут лежит Шаш Лык...
-Шаш Лык? Странное имя...
-Ш-шашлык...дай мне его...
-Эй, да он шашлык хочет! Прости брат, у нас только чай...
-Ах, а я-то думал это его имя...
Гин любовно посмотрел вслед уходящему Айзену и продолжал, не глядя на Мурчика..
-А если хочешь шашлык, то отправляйся к старику Ямамото, он так его нажарит...эхх...видел бы Тоусена...
-У него есть...шаш...лык?
-Есть...Гин задумчиво взглянул на небо и видимо завис где-то в своих мыслях.
-Значит мне надо в Сейретей...
-Агась, ток не забудь нас позвать.


Ну а чтобы проползти в Сейретей инкогнито, Мурчик освободил все занпакто и сказал им "Следуйте своим инстинктам..." И что в итоге? Все занпакто, как ошалелые коты, которых выпустили только 31 марта, начал жестко драть своих хозяев.
-О, такой снег клевый. Так хочется с ним вот так делать!
-Хм, я тут думаю, как там занпакто весь Сейретей драли, а она со снегом развлекается...
-Ладн, давай дальше думать.
Итак, в это время в Сейретее деда Яма уже все знал. Деда Яма очень обиделся, когда Мурчик захотев его...шашлычницу, не позвал его на шашлычную вечеринку и зажопил свой мангал. Мурчик, в свою очередь, узнал о зажопленной шашлычнице и рассердился. Как они обо всем узнают, спросите вы. Мы тоже задались этим вопросом и решили, что во всем виновата главная сплетница Сейретея - Мацумото. А кто же ее информатор, спросите вы и мы вместе с вами. Но неужели ответ не напрашивается вам на язык?
- На язык? Фу, какая гадость.
-Гин - это не гадость, Гин - это наиглавнейшая сплетница Сейретея.
-А как же Мацумото?!
-Да забей ты на нее...она просто главная.
Ну вот, узнав обо всем, деда Яма позвонил фараону всея мира, Викебезтити(она же Сусел) и попросил у нее интерактивную портативную (авторы точно не знают значения этих слов, но считают, что они очень красивы) пирамиду. Ну, так как Викабезтити совсем дурак, она согласилась. Итак, что мы имеем: деда Яма со своим зажопленным-пережопленным мангалом в желтой прозрачной (фараон Викабезтити очень любит прозрачные вещи) пирамиде и голодающий Мурчик, отчаянно пытающийся вытащить мангал из этой самой пирамиды, которую сусел по своей тупости отдал Яме. Ну вот значит идет Мурчик по полю, идет...и видит Ичиго, скачущего на коне в меховой шапке с Зангетсу в руках. Скачет он и орет:"Май блейд эз май прааайд!" и размахивает своим...банкаем. Нет, Ичиго не сошел с ума. Все дело в том, что в этот день у его проходили съемки клипа на песню, ну вот которую он там пел. Воот, по сценарию этого клипа Ичиго - великий и сильный егет*, скачет по просторным прибрежным полям Агидели* на коне, а на заднем фоне Хичиго задушевно играет на курае. Причем поле - не простое, а наполненное голыми Гриммками, прикрывающимися подсолнухами. А еще по этому полю бегают 17,5 Тесл.
- А почему 17,5 Тесл? Где остальные полтеслы?
-Не знай, заблудились может быть.
Это мы к чему,про егетов там всяких, вы сами послушайте эту песню, ну реально башкирский гимн, чесн слово.
Видит Мурчик это все и думает:"Я ведь дрался с этим одуванчиком в шапке...". И, вспомнив размер секая, потом банкая, а потом сложив эти размеры секая и банкая, а также вспомнив собственно действа, совершаемые при помощи секая и банкая, Мурчик подумал и решил, что Ичиго вполне подойдет для того, чтобы снести эту гребаную пирамиду этой Викибезтити, чтобы взять эту шашлычницу, которую Яма ласково называет Рюджинджаккой. Ну и еще пару слов о клипе...Так как именно авторы выступают в роли главных режиссеров, то, пока Ичиго скачет, на берегу сидит Гин на Кайене(ну который у Рукии лейтенантом был) с двумя удочками и ловит подсолнухи, которыми Гриммка прикрывает свои мужские прэлэсти (да-да, именно так проходят тренировки в Хуэко Мунде, когда наступает очередь Гина).
А терь немножко башкирского: Ищига-аксакалмы банкай оседлаймына и айда энде скакать по полю с гриммкалармынар и крищит: «Эй, салмысыз Гин-агай, кил мендэ да повратай* менэ!» А Гин ему в ответ (тож на башкирском): «Исемлесез, Ищиго-бабай,
сине вратай юк, мин Айзен бабайны вратать киле, ёптырмалахай.»
А терь немного справки:
1. Егет - ну тип башкирский самурай, джигит, вощем супермужчина.
2. Агидель - самая знаменитая река мира в Башкортостане. Буквально переводится как белая река.
3. Вротать - глагол переходный, несовершенного вида, один из самых великих глаголов мира. Был придуман автором-суслом, когда тот хотел написать «воют» но вследствие жирных пальцев получилось «вроют», как ни странно, новое слово отлично вписалось в контекст. Да...истина скрывается в жирных пальцах и маленьких кнопках на клаве.
4. Салмысыз-исемлесез - здрасте-здрасте.
5. Юк - нет.
6. Бабай - нуу, как объяснить, вощем обращение такое, ну тип «кун».
7. Ёптырмалахай - ну вообщем...что-то типа *?%;»№!*:;?(:%&

Вернемся к нашим парнокопытным. Ну вот значит, Мурчик, воспользовавшись наивностью и невинностью Ичиги, с помощью его банкая разрушил желтую прозрачную пирамиду фараона Викибезтити, взял мангал подмышку и ушел вместе с Бяшкой и его деревом.
Наконец Мурчик поест! Но что-то не тааак...Авторы давно уже никак не могут понять, что же с ним такое. Кашляет...плачет (кровью, ну и ладно, из глаз же течет). Авторы считают, что Бяшка как-то с этим связан, и с нетерпением ждут следующей серии.
И тут, в 249 серии Мурчик вдруг заявляет, что ему нужен Кога! Авторы в замешательстве, потому что Мурчик им не говорит о своих планах насчет Коги, наверно ему мешает его корсет девственницы(ну а как еще можно назвать ту тряпку с оборочками, повязанную где-то в районе талии!?). Но авторы не унывают, включают мозг и рождают новую теорию. Кога - личный акушер-гинеколог Мурчика и только он знает как принять роды. Откуда роды, спросите вы. А вы вспомните серии 247-248...Где там Бяшка?! Нету Бяшки! То-то же, дорогие читатели, то-то же! Не было Бяшки - не было Мурчика. Следовательно они были вместе. Ну естессно Мурчик залетел! Да и с чего это вдруг Бяшка встанет перед Мурчиком и начнет свою балладу: Я защищаю свою гордость...Да и Мурчика с каждой серией тошнит все больше и больше. Так вот, простой Мурчик хочет шашлык, а беременный Мурчик хочет шашлыка и зрелищ!
Наконец, в конце 249 серии Мурчик находит остров на котором расположен роддом в виде дерева. Авторы в предвкушении. Вот-вот начнутся роды. Сцены с этой рыжей дурой авторы даж смотреть не стали и перешли непосредственно к тому самому...Вдруг дерево рассыпалось и внутри мы видим...туалет! Обычный сельский туалет! Авторы снова в замешательстве...но наш производительный мозг нашел разгадку! Мурчик не был беременным (а может и был...ладн, об этом потом подумаем). На самом деле все эти скока там серий Мурчик мучился тяжелым запором. Он просто хотел в туалет. А причем здесь Кога?! А притом, что только Кога знает, как надо водить Мурчика в туалет. И вот, авторы увидели этого Когу...охирели...(хотя наверно именно так и должен выглядеть шинигами, столько лет просидевший в туалете)...сходили в туалет (терь мы понимаем, почему именно Кога - спаситель от запора). Тут наш рассказ обрывается вместе с серией.
Чтож, мы будем зорко следить за развитием событий!



@темы: как мозг с ума сходил, Bleach

URL
воскресенье, 06 декабря 2009
19:28

Кто шагает дружно в ряд -
То девятый наш отряд!
Че как дураки шагаем?
Капитан у нас с банкаем!
***
Вобщем, на этой радостной ноте хочется выложить своё прямо-таки свежайшее творение, которое я, увы, классифицировать никак не могу - просто линейка из кадров (вырезки из фотографий), составляющих эдакий мини-комикс. Итак, фанфары пжлста:


Посвящается моему любимому начальнику, замечательному суслику и просто хорошему еноту. Из жизни отряда, так сказать. :shv:
P.S. если ты, сволочь, снова мою премию пропьешь, я тебе трусы прогрызу нах! Твой неподражаемый санбан якуин Хомяк.

@темы: из жизни психов

URL
пятница, 04 декабря 2009
17:38

Название: Самый лучший антипохмелин Сейретея
Авторы: Susl&Ham inc. Дальше - Шиба и Суслик-тайчо.
Бета: Microsoft Word
Рейтинг: нервным и беременным рекомендую воздержаться. Не литературно.
Персонажи: Готей 13. Да-да, весь.
Жанр: стёб, вынужденный драббл. Форма - диалог.
Предупреждения: бред чайного похмелья. Нет логики - нет проблем!
Содержание:
Альтернативным методом ведётся выбор на шинигами, после встречи с
которым вам больше не захотелось бы пить. Подопытный - Карна, она же
Суслик-тайчо - типичная среднестатистическая бличеманка. В "()" -
дополнительные пояснения.
От авторов:
-Шиба:Шапку к "Антипохмелину" оформляю. Что-нибудь хочешь сказать читателям?
-Суслик-тайчо:Я верю в алкоголь...

Часть 2

читать дальше

@музыка: "Ты просто покупатель, за это есть награда..."

@настроение: эйфория

@темы: как мозг с ума сходил, Bleach

URL
17:16

Название: Самый лучший антипохмелин Сейретея
Авторы: Susl&Ham inc. Дальше - Шиба и Суслик-тайчо.
Бета: Microsoft Word
Рейтинг: нервным и беременным рекомендую воздержаться. Не литературно.
Персонажи: Готей 13. Да-да, весь.
Жанр: стёб, вынужденный драббл. Форма - диалог.
Предупреждения: бред чайного похмелья. Нет логики - нет проблем!
Содержание: Альтернативным методом ведётся выбор на шинигами, после встречи с которым вам больше не захотелось бы пить. Подопытный - Карна, она же Суслик-тайчо - типичная среднестатистическая бличеманка. В "()" - дополнительные пояснения.
От авторов:
-Шиба:Шапку к "Антипохмелину" оформляю. Что-нибудь хочешь сказать читателям?
-Суслик-тайчо:Я верю в алкоголь...

Часть 1

читать дальше


@музыка: Котёнок мурчит

@настроение: Эйфория

@темы: как мозг с ума сходил, Bleach

URL